Метка: весна

Больше десяти дней собираться написать пост-отчет о десятидневном марафоне, который тоже длился больше десяти дней — это о чем говорит? Устала? Потеряла интерес? Слишком много всего происходит в жизни, что не успеваю притормозить и оглядеться по сторонам? Или просто не хочется оглядываться по сторонам, а хочется бежать без оглядки — вперед, вперед, лишь бы не заметить чего-нибудь, вызывающего сильные чувства?

Но все-таки — я напишу это снова — какое счастье, что у меня есть этот маленький блог, есть этот маленький проект! Он возвращает меня к самой себе, напоминает о том, как важно внимательно и безоценочно наблюдать за своей жизнью, помогает двигаться и выбираться из совершенно непонятных состояний. (Но иногда мне кажется, что, возможно, это он, мой маленький бложик, мои эксперименты меня в них и подталкивают).

Итак, 62-й марафон. Делала фотографии с оранжевым цветом и упражнения на дикцию. Провалы, неудачи, ощущение собственной бездарности и глупости — основные чувства этого периода. Событий мало, все внутри. И опять эти трансцендентные вопросы — зачем? куда? что будет?

Прочитала (прослушала) «Смелость не нравиться». И оттуда мысль — жить, танцуя. Что радует, в том и развивайся, поменьше жажды признания и, видимо, нездоровой амбициозности. Будь той, кто ты есть. Тяжеловато признать ограниченность своих возможностей бывшей отличнице.

Опять вернулась к мысли, что, ругая себя, я просто отказываюсь от самой себя. Не признаю себя такой, какая есть. И в итоге — лишаю саму себя энергии и радости жизни. Но сейчас открывается и еще одна сторона такого поведения. Есть вариант, что так проявляются защитные механизмы. Когда говоришь себе, что все (или что-то) у тебя плохо, то есть шансы, что на это не обратят внимание, а значит, и не обидят, не заденут, не скажут ничего плохого. Хорошего тоже не скажут, ну что ж, везде есть свои потери.

Основный вывод: стоит стремиться к тому, что нравится тебе самой, а также подумать об отношении к себе. 

Я ничего лучше не придумала, как повторить предыдущий марафон. Прошлась по тем же местам, которые разбирала в прошлый раз, только теперь по полчаса, а не по пятнадцать минут.

И… знаете, это работает. И принцип «порядок на столе — порядок в голове» тоже работает. На пятый день разборки я начала читать «О чем мечтать». Хотела дождаться следующего марафона, но не выдержала. И правильно сделала. А на шестой — придумала делать вебинары по биологии для своих учеников.

И, представляете, — сделала. На коленке, презентация на уровне третьеклассника, но вебинар я сделала и провела. И даже два. Сейчас уже пишу об этом спокойно, потому что оказалось «ничего страшного». Теперь хочется и презентацию покрасивее, и выступать поинтереснее.

Читать далее «43. Разборка 2.0 (15.04. — 29.04.2020)»

Я две недели пыталась организовать себе идеальный марафон с огромным списком действий. Выдержала первые три дня, а потом все время срывалось то одно, то другое. В том состоянии тревожности, подвешенности, которые было в последние недели марта этого года по-другому быть и не могло, наверное.

Потом нас наконец-то отправили на удаленку, я наконец-то оказалась дома и наконец-то принялась за разборку. И то — по пятнадцать минут в день. Вернее, в первый день я как-то рьяно взялась, и это моментально мне аукнулось в виде эмоционального срыва. Это тот момент, за который я не люблю марафоны, где слишком рьяно желают результата. Как ведущий я их понимаю. Как участник — знаю, что не у всех есть достаточное количество ресурсов для перехода на следующий уровень. Вот у меня сейчас их не много. Но есть, чтобы идти по чуть-чуть, понемногу. Иду.

Может быть, я ошибаюсь. Может быть, надо хватать себя в охапку и делать сумасшедшие рывки, а потом уже приводить в порядок дыхание, оказавшись в более комфортных условиях. Как вы считаете?

В любом случае наблюдаю вот что. Находясь в начале марафона, я уже даже не предполагаю, что будет в конце. Бессмысленно. Результат отличается всегда. Есть какой-то примерный вектор. Но что я буду чувствовать на этом новом уровне (пусть миллиметровом) — всегда удивительное открытие. И самое интересное — появляются новые желания, о которых прежде не догадываешься, не думаешь даже, что это для тебя возможно.

Читать далее «42. Наконец-то разборка (2.04.2020-11.04.2020)»

Я должна была сдать ЕГЭ до конца апреля. У меня два предмета, я выбрала биологию. Записалась на 19 число. И после выпуска в театральной студии решила повторить те темы, которые плохо помнила. Этому и был посвящен тридцатый марафон.

В школе — каникулы, поэтому первые три дня шли более-менее. По утрам — консультации, во второй половине дня я успевала почитать учебники. А потом — поездка в Берлин. Ну и всё — слишком много впечатлений и переживаний. Не до биологии.

Вернулась в Москву, вернулась к учебникам. Но… Может быть, это аллергия на московскую пыль? Я заболела. И два дня опять не прикасалась к книжкам. В четверг — накануне экзамена — я серьезно размышляла о переносе даты экзамена. К сожалению, в апреле все даты уже закрыты, теперь только в мае. В пятницу я собралась с духом и с мыслями и отправилась его сдавать.

Ни одного вопроса, связанного с тем, что я повторяла, не было. Зато я запуталась с номерами вопросов и до сих пор переживаю, правильно ли заполнила эти бланки.

В общем, марафон получился очень странным. Не могу сказать, что я довольна собой, но в то же время — он меня очень сильно отвлекал от переживаний по другим поводам. С его помощью я возвращалась к реальности и сохраняла психологическое равновесие, которое мне в этот период оказалось очень нужным.

Есть такое понятие — «психологическое сопротивление» или «психологический блок». Встреча с этим в собственной жизни — захватывающее событие. Водоворот паники закручивает и эмоционально выжимает как простынку. Идти навстречу этому потоку очень страшно, но только так можно встретиться с самым главным в жизни — с самим собой. А марафон в этот раз был как волшебный посох, с помощью которого я опиралась на землю.

В этом марафоне я следила за количеством воды, которую пью. И фотографировала свои стаканчики для инстаграмма.

Весной просыпается желание быть еще стройней и здоровей. Как и прошлогодней весной, я снова начала с контроля за тем, сколько пью. И благодаря этому относительно быстро заметила, как много и как часто я ем. Подход работает.

Гораздо больше внимания и эмоций вызвало фотографирование. Попытка подобрать удачный ракурс, разнообразить чашечки и фоны. И много рефлексии — что я делаю, зачем, ведь достаточно делать все это для себя и совсем не обязательно рассказывать об этой ерунде всему свету и тому подобное. Утешало, что сторис сохраняются только 24 часа.

С другой стороны, возможно, что в результате подобных размышлений идея кристаллизуется, приобретает очертания, действия становятся осознанными, более продуманными. К фотографиям это не всегда относится, но это уже так — мелочи. Авось когда-нибудь количество перейдет в качество.